Cartea rasului si a cercetarii. Ce se intampla cu creierul daca inveti cuvinte noi in timp ce faci sex

Un pahar de vin rosu echivaleaza cu o ora de sport. Peste cativa ani oamenii vor atinge nemurirea. Ingerarea prafului de zeolit te scapa de cancer. Consumul de ciocolata te face sa slabesti si iti scade glicemia. Barbatii care se uita la sani frumosi zece minute pe zi isi prelungesc viata cu cinci ani. Bondarii pot invata sa marcheze goluri. Apa sfintita din Austria contine materii fecale. Tatuajele ajuta organismul sa lupte mai bine impotriva anumitor boli. Femeile cu fundul mare sunt mai sanatoase si mai inteligente decat celelalte. Mancarea e mai sanatoasa daca e fotografiata inainte de consum. Puii de gaina au mai multa minte decat copiii. Barbatii care poarta camasi roz castiga mai mult decat ceilalti. Imbratisarile vindeca raceala si gripa.

Toate aceste bazaconii sunt concluzii ale unor asa-zise studii si cercetari din Anglia si Romania, din Suedia si Statele Unite, din Germania si Australia. Asta arata ca delirul pseudostiintific nu are granite si ca naivitatea e speculata la fel de bine in orice colt al lumii. In concertul imposturii mondiale, Romania are un loc bine stabilit si greu de contestat. Radu Paraschivescu pune fata in fata sarlatania romaneasca si omoloagele ei din alte tari si de pe alte continente. E greu sa stabilesti, la finalul lecturii, cine merita Marele Premiu al neghiobiei. E la fel de greu, pe parcursul ei, sa-ti stapanesti rasul. Si nu uitati: fiecare carte va prelungeste viata cu durata citirii ei.
Fragment din carte:

"Nu sunt uitati nici romanii (numarati cu milioanele) care sufera de o oboseala severa, de natura sa le afecteze viata de zi cu zi.(...) „Intoarce timpul. Descopera inventia romaneasca care te va ajuta sa iti imbunatatesti nivelul de energie, puterea de concentrare si starea de spirit. Satisfactie garantata." Eforturile de captatio continua: „Te simti fara vlaga? Ai schimbari bruste de dispozitie? Ai probleme de concentrare? Nu esti singur!" Imediat dupa incredintarea ca nici capra vecinului nu se simte grozav vine vestea cea mare: „Un grup de cercetatori romani au dezvoltat o solutie 100% naturala care permite organismului sa te protejeze impotriva efectelor daunatoare ale toxinelor, sa stimuleze regenerarea celulara si sanatatea. Aceasta inovatie stiintifica revolutionara a fost deja descoperita de mii de oameni din Europa si America, incepand de la atleti la pensionari, iar acum este disponibila si in Romania. Produsul a fost deja testat de actori, vedete si sportive de performanta din Romania." Si daca tot nu v-ati lasat convinsi, urmeaza un material video cu „stiinta din spatele acestui progres", insotit de o prezumtie precauta: „Ar putea sa-ti salveze viata!". Nu e clar ce anume ar putea face acest lucru, testarea produsului sau urmarirea materialului video, dar, cand e vorba de salvarea vietii, nici o stradanie nu-i prea mare.
Google translate opereaza si aici, de buna seama. „intoarce timpul" vrea sa insemne „Da timpul inapoi", iar atleti" (athletes, in engleza americana) se traduce de fapt prin „sportivi". Romanian athlete Nadia Comaneci inseamna „Sportiva romana Nadia Comaneci", daca acceptam ca gimnasta nu s-a ilustrat nici la 400 metri garduri, nici la aruncarea ciocanului. Insa principala problema a fragmentului de mai sus nu tine de traducerea proasta, ci de lipsa logicii. Cum se face ca inovatia stiintifica revolutionara a fost deja descoperita de mii de oameni din Europa si America, desi apartine unui grup de cercetatori romani? Daca s-a lucrat in Romania, de ce au parte romanii de ea abia dupa occidentali?
Simplu, veti presupune. Fiindca respectivii cercetatori nu lucreaza in Romania, ci in Europa sau in America. Perfect, dar atunci, din moment ce se bucura de o asemenea faima si recunoastere, de ce nu li se dau numele? Nu mai suntem in anii 1980, cand cine pleca din tara  inceta sa existe pentru cei ramasi. Asa cum avem grija sa-i numim pe romanii care fura fire electrice in Franta si sparg bancomate in Belgia, ar trebui sa dezvaluim si identitatea celor care ne fac cinste. Daca tot ni se serveste povestea de succes a Anastasiei Soare, alias „regina sprancenelor de la Hollywood", de ce nu ni s-ar spune doua-trei vorbe si despre acesti cercetatori ale caror efonuri au drept rezultat „satisfactia garantata"? Ca nucleu strans sub umbrela anonimatului, „un grup de cercetatori romani" seamana prea mult si prea trist cu „un grup de patrioti romani" sau cu „trei sute de ofiteri ai armatei romane" din paginile cu scorneli, calomnii si abjectii din Romania Mare si Tricolorul.
In fine, sa lasarn banuielile si sa vedem cum arata oferta din spotul de promovare, precum si „stiinta din spatele acestui progres". Cu atat mai mult cu cat produsul in cauza „contine singurul element care incetineste imbatranirea". Dar stai! Nu e singura veste formidabila. Exista si pacienti care intineresc cu pana la cincisprezece ani daca inghit capsule de Nanoxyn Alpha. Sigur, asta daca beau capsulele cu apa de izvor si daca citesc cu voce tare, dupa fiecare doza, trei pagini din Strania poveste a lui Benjamin Button. "